Reza uma antiga lenda desse mundo de meu Deus, que quando uma pessoa completa mais de 2 anos sem férias, ela enlouquece.
[...] 01:45 am
Rolando na cama de um lado pro outro.
Tic. Tac. Tic. Tac.
O barulho do relógio incomoda.
[...]
01:46 am
Soco.
Relógio quebrado.
"Preciso dormir, pôxa! Amanhã acordo cedo."
[...]
09:05 am
Transporte coletivo.
"Por que essa tiazinha fat family sentou justo no banco ao meu lado?!"
"Oh, God! Ela tá esmagando o meu braço!"
- Senhora, as fileiras de assentos desse ônibus costumam ser de dois em dois. Aqui, onde está a sua coxa esquerda, deveria ser o meu!
[...]
01:10 pm
Compras na mercearia.
- Mais alguma coisa, moça? Um suquinho? Uma sobremesa?
- Não, moço. Obrigada.
- De repente uns bombons? Um refrigerantezinho?
- Não, não. É só isso mesmo!
- Precisa de isqueiro? Fósforo?
"Mas só se for pra te queimar vivo, seu exu! Que parte tu não entendeu do "eu só quero o que eu te pedi", ô, infeliz?!"
[...]
05:30 pm
Parada de ônibus.
Cinco minutos de atraso do coletivo.
Dez minutos de atraso do maldito coletivo.
A pessoa já sapateando de raiva.
Uma aposentada feliz puxando conversa, querendo saber sobre o tempo:
- O tempo? Sabe o que a senhora faz com ele????
[...]
09:47 pm
Caixa do supermercado.
Uma nota de R$20 dada para pagar R$5,40.
A caixa aperta aquela buzina queridona [que mais parece buzina de bici antiga] e chama o fiscal para pedir troco.
"Oh, my!" "Eu mereço!"
74 segundos transcorrem. Uma fila se forma atrás de mim. Ouço suspiros de "anda, guria, sai desse caixa!".
[...]
Chega o fiscal-tartaruga.
A guria do caixa sorri e me entrega o troco.
Sorri?????
- Mas, vem cá, hein? Faz quanto tempo que tu não tem uma nota de dez reais pra dar de troco nessa porra desse teu caixa?! Como é que tu não avisa esse imbecil desse fiscal-tartaruga que tu precisa de troco antes que a merda do troco falte pro próximo cliente? Pró-atividade, no caso, não sabe o que significa, né! Ah, vai tomar no c...
Faltam 3 dias para minhas férias.
Depois de mais de dois anos.